矛盾

じぶんの直感とわくわくを信じて生きることと、

周りの人のわくわくや直感を受け入れて生きることは、

矛盾しないはずなんだ。


...じぶんを解放する練習をする一方で、

優しさってなんだろう?
配慮ってなんだろう?
働くってなんだろう?


をずーっと考えてる。
答えは、まだ出てない。

また、旅に出る

思い返してみれば、ぜんぶぜんぶ、準備期間だったのだと思う。
どうも、squallです。


今回は、お知らせと、ご報告です。

ずっとずっと思い描いていた「いつか」を、
叶えることにしました。


旅を日常にする。
日常に旅を取り入れる。
特定の拠点を決めず、旅するように生きる。


ー 旅にでます。探してください。




大学生の頃かな、
当時、安藤美冬さんを始めとしたノマドワーカーという働きかた、生き方を知り、

将来じぶんもやってみたいなと、
ずっと思っていました。

「いつか」組織にとらわれずに生きたい。
「いつか」自由に飛び回りたい。
「いつか」旅に出たい...

いつか、は、いつか、のまま、
手前の準備は粛々と積み上げながら、

ずっといつかのままにしていました。


忘れもしない、2011年3月11日。
わたしは東京で、震度5弱を経験しました。


あれだけ怖い思いをして、
でもちゃんと命があって。生きていて。

生きていることって当たり前じゃないなーって、ありがたいことなんだなーって思いました。

やりたいことは、今やらないと。
今できなくても、いつかのために、
毎日少しずつ進まないと。


そう思ったはずなのに。


5年が経った今、
愚かなわたしは、そんなこと忘れて、
のうのうと暮らしてた。

大きな夢を叶えるより、
目の前の日々の暮らしの方が大事だったからだ、きっと。


でもね、今回の震災が起きちゃった。


わたしは揺れを感じない場所にいたから、
地震は経験しなかったけれど。

あの時の恐怖も、あの時考えたことも、
思い出さずにはいられなかった。


いつ死ぬかわからない毎日の中で、

ルールとか周りの人の目とか、
そういうの気にして、やりたいことやらない人生と、


ほんとにやりたいことをやる人生と、


お前はどっち選ぶんだ?

って、
突きつけられた気がした。


もう、ごまかせなかったし、
もう、先延ばしにすることもできなかった。


1年後、旅に出る、とか、
半年後、旅に出るとかいう決断も、出来たはず。

でもね、


わたしは弱い人間だから、
すでに5年も先伸ばしにしてたんだよ。


今回を逃したら、
またずるずると先延ばしにして、

きっと次の機会は、来ないと思った。
じぶんでその機会を、永遠に逃してしまう気がした。



だから、ごめんなさい。
何人か、だいぶ裏切りました。
盛大に裏切りました。



たくさんたくさん、迷惑かけました。



わかってるつもりです。。
謝っても謝りきれないし、
わかってるんだけど、、、、


もう、じぶんにも周りにも、嘘ついてごまかすの、やめます。


じぶんの本音に従って、
わくわくと直感に従って、生きます。


たくさんの方に迷惑かけたり、
たくさんの人の期待を裏切ったりして今回の行動に出るからには、


ほんとにほんとに、この旅をきっかけに、

じぶん自身の人生を生きます。

もう、ごまかさない!!
うそつかない!!!
言い訳しない!!!!


旅に、出ます。



たくさんの人に迷惑、心配、たくさんかけている一方で、


たくさんの方が、応援してくれて、
背中を押してくれて、
許してくれて、

だから、感謝して、進みます。

ごめんなさい、すみません、と感謝は、
いつだってセットなのです。




旅にでる!!とLINEで報告したら、
「へぇー。」と返してくれたお父さん。

「で、こないだの〇〇の件は?」と別の話をしだすお母さん。


マジかw
怒られると思ってたよwww
それでこそsquallの両親です、気丈すぎてわろた(笑)


こっちが拍子抜けするほどあっさり受け入れてくれて本当に、ありがとう。
心配してくれて、その上で許してくれてることはわかってる!!!



そして、


旅に出ると決めたものの、、


報告を先延ばしにしていたわたしに喝を入れてくれるパートナー。


一番不安なのは、わたしよりわたしの心配してくれてるのは、あなただと、
わたしはわかってます。

旅に出ること、許してくれてありがとう。

一回りもふた回りもでっかくなって、
帰ってきます!!!!!!




こんな報告していますが、

今回は頼もしい仲間と女子2人で、
車で日本縦断の旅です。


前回の女の子1人でヒッチハイクに比べたら、






断然こっちの方が安心じゃね!?( ̄▽ ̄)ふはは



いつも突拍子もなくて、
いつも見切り発車で、
人の心配とか、すぐそっちのけにしてしまうわたしだけど、
でもそんなわたしのこと、



好きだから友達やってるんでしょう???( ̄▽ ̄)←



やりたいことは、やったほうがいいに決まってる。



ということで、


日本全国、
大好きなみんなや、
まだ会ったことのない、まだ出会えてないこれからの仲間に会いに、

行くからね!!会いに行くからね!!!
近くにいる人、会いに来てください!

というわけで、


5/10から旅に出ます!
よろしくどーぞ!!!!




squall

甘えること頼ること

下手くそなら下手くそなりに、練習すればいいと思う。
どうも、squallです。


一番上の長女として生まれたわたしは、
人を頼ったり甘えたりするのが、
とんでもなく苦手です。


昔に比べれば人を頼るようになったものの、
やっぱりまだ、頼りきれてないなぁ〜。



人から与えられたご好意を、

ありがとうございます!!!

じゃなくて、



すみません、、、orz



で返していたわたし。


それ、受け取る側も渡す側も、
苦しくないか...??


すみません、、、で返すと、
愛が循環しない気がする。


そして、いただいた愛を、
ちゃんと受けとってない気がする。



甘えたり頼ったり、
人からの愛を受け取る練習をしていて気づいたこと。


うん、やっぱり、お返しをしたくなる。
お返しをしようとしなくていい、って、
最近読むいろーんなブログに書いてあるんだけど、

やっぱりお返しをしたくなっちゃう。


甘えるじぶんを許すこと。
頼るじぶんを許すこと。


それと同時に、

いただいた愛を循環させるために、

じぶんには何ができるか、考えてみること。


なんにもできないーって苦しむんじゃなくて、

何ができるかなってわくわくすること。


必ずしも愛をくれた人に返せなくてもいい。
誰かにまわしていければいい。



そういいつつ、
まだまだ練習中です。

人に頼ると、
結果的にじぶんと向き合うことになるので、
いいんじゃないかなぁなんて思ってます。



まだまだ練習しますよ。

へたっぴなので。



squall

不安も焦りも恐怖も、感じるだけマシ。

人間である以上、感情があるのは当たり前なのか?
どうも、squallです。


公言していますが、わたしは躁うつ病をやったことがあるのでわかるのですが、


人間が感情を感じることができるのは、
当たり前のことではありません!!!!!


状態によっては、感情なんてどっかいきます。
きっぱり断言する。笑。


楽しい!嬉しい!しあわせ〜♪( ´▽`)
な気持ちを感じられなくなって、


不安、悲しい、怖い、どうしよう、、、
しかなくなるその先に、


何も感じない、何も思い浮かばない、
頭がぼーーーっとして、表情すらも変わらなくて、
話しかけられても、音を認識できても内容がわからない、

YESかNOで答えられるはずの質問でも、
YESなのかNOなのかわからず、
首をこくん、とうなずくことすらできなくなる。

そんな状態があります。



・・・正直、そうなると相当しんどいっす。
(経験者は語る)


そんな時期が来たら、
ただひたすらに、

ごはん食べなくてもいい、
お風呂入らなくてもいい、
ただ、状態が少しでも好転するするときまで、

ひたすら、未来のじぶんに命をつなぐこと。
それだけが大事。


気が向いたことだけやって、
いつか上昇するのを待つだけ。




...めっちゃ暗い記事になりつつあるなと、じぶんでも思うけど、もうちょいで結論だから付き合って。笑。


感情があることって、当たり前じゃないのよね。

感じられるだけ、マシなんだよ。


だから、恐怖も不安も焦りも、
感じられるだけマシなんだよ。


感じてる本人は、めっちゃしんどいけど。


恐怖や不安や焦りと、真っ向から向き合ってぶつかっていくのとか、

それらを手放さずに、じぶんを恐怖や不安に晒し続けるのとは、

また別の次元の話ね。


恐怖や不安の根本原因を解決するのとも、
全く別の話。



ただただ、
マイナス感情を感じることができるのは、
当たり前ではないんだよ、っていう、

事実ベースのお話でした。


squall


めんどくさい病。

めんどくさーい。やる気おきなーい。うごきたくなーい。
どうも、squallです。


本音に生きたい、生きよう、と思ってるくせに、

無気力なじぶんと向き合えない。
無気力なじぶんを受け入れられない。
受け入れられないから、外に表現できない。
人から怒られるんじゃないか、なんて言われるか怖い。

結果、ブログにも何も書けない。爆。



本音に生きるんじゃなかったのかよ!!!

笑。



そうなのよね、
「本当は」無気力状態のじぶんもじぶんだと受け入れたくて、
「本当は」無気力なじぶんも、まぁいいんじゃない?って他の人にも受け入れてほしくて、

「本当は」表現したいんだよね。


これからわたしが、どういう風に変わっていくのか、記録したい。
だから、ブログにも、本音を書きたい。


というか、


書かないと、このブログの意味がなくなるじゃん∑(゚Д゚)



ということで、


今、無気力いやいや期です〜♪( ´▽`)あはは



次のブログ記事に続く。

squall